Bancuri

O ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cand, la examen, proful o intreba:
– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
Ea:
– Pot sa explic cu cuvintele mele???
Proful:
– Da, desigur!!!
Ea:
– No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!

– Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
– Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

Trei sfaturi pentru slăbit (după sărbători):
1 – Întoarce capul la dreapta.
2 – Întoarce capul la stânga.
3 – Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare…

– Tata, ce se intampla cu un fotbalist cand se retrage de la echipa? intreaba Ionut.
– Depinde, daca mai vede bine devine antrenor, daca nu, ajunge arbitru.

Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

Se da o lege cum ca orice barbat care are copii din relatii extraconjugale au obligatia de a-i lua acasa. Un sofer de tir, venind acasa dintr-o cursa lunga, aduce cu el un baietel. Nedumerita, nevasta il intreaba:
-Al cui e copilul, barbate?
Barbatul ii excplica ca e al lui si conform noii legi, a trebuit sa-l ia acasa.
Dupa care o intreaba:
– Apropo, dar fata noastra unde e?
La care nevasta raspunde:
-A fost nevoit vecinul sa o ia acasa.

Gingasii feminine

Hug         Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele „n-au nimic”.

1. „Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli” Citește mai mult din acest articol

Stimate Domnule Ministru

indian-joint-family       Stimate Domnule Ministru,

Situația mea familială mă determină să solicit sprijinul domniei voastre în vederea lăsării la vatră. Vă rog să analizați cu atenție, ce mi s-a întâmplat:

1) Înaintea încorporării, m-am căsătorit cu o văduvă de 44 de ani.

2) După scurt timp fiica soției mele, deși avea doar 25 de ani, s-a căsătorit cu tatal meu, pe care l-a îndrăgit la prima vedere cu prilejul căsătoriei mele. În urma acestei duble căsătorii, tatăl meu mi-a devenit ginere fiindcă s-a căsătorit cu fiica mea, iar fata mea vitregă mi-a devenit soacră, ea fiind soția tatălui meu. Citește mai mult din acest articol

Bancuri

th* După o ceartă, soția îi spune soțului:
– Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!

* Un intelectual adevărat niciodată nu va spune „Proastă ai fost, proastă ai rămas”, ci va spune „Timpul nu are putere asupra ta! Citește mai mult din acest articol

RObotzi.S03.Ep21.Atractie

thumb_ep21_atractie

 Un nou filmuleț marca „Robozi” în care M.O își schimbă mașina dar naravul… ba.
Producătorul ne atenționează: conține o teorie importantă despre valoarea unei mașini. Enjoy! Citește mai mult din acest articol

Bancuri

laugh2      -Dragul meu, te rog să-mi răspunzi, „da” sau „nu”…
-Întreabă.
-De ce bărbații râd de blonde?
-DA!

*

Un bătrân de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: „Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine!”
A doua zi, bătrânul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca în ziua trecută.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică: Citește mai mult din acest articol

Bancuri

lol        Pt cei care s-au trezit astăzi devreme rupându-se cu greu din așternuturile calde, au alergat grăbiți și zgribuliți la muncă și acolo și-au inceput săptămâna gândindu-se cât de departe este weekend-ul următor am căutat niște bancuri. Cam de mult nu am mai postat bancuri, așa-i?

Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunți. Mătușile mele mă pișcau de obraz și-mi ziceau râzând: ”tu urmezi”
Au terminat cu porcăria asta când am început la înmormântări să fac și eu același lucru cu ele! Citește mai mult din acest articol

Probleme cand iti cumperi masina

Bancuri

       Daca tot e weekend, iata cateva bancuri primite pe email:

Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.

A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.

1992. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2012. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.

Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o blonda.

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…

Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:“Eu si Ionel, prima data“.

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Bancuri de pe Facebook

        De fapt puteam sa scriu aici ca bancurile de mai jos sunt inventate de mine si eventual sa le si semnez. Daca aveam vreun contestatar, apelam repede la o comisie de etica. Daca observati vagi diferente intre pasaje copiate scrise de mine, sa stiti ca e din cauza… originalitatii. 🙂

Rude – grup de oameni care se intalnesc periodic la o masa gustoasa cu ocazia modificarii numarului lor.
Discuta doua prietene: Citește mai mult din acest articol
%d blogeri au apreciat asta: