Nivelurile Stresului

Urmarindu-mi traficul am descoperit pe un site (o sa ma uiot maine cu ce se ocupa 🙂 ) un banc fain a carui origine am inteles ca se pierde in negura emailurilor:
Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta. Citește mai mult din acest articol

Anunțuri

Cine-i meserias…

 Adevarul e ca orice ai face in viata, daca o faci bine… esti meserias.

Vorbe intelepte…

Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari…

Bancuri

Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
– Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
– Da… Dar de ce fugeam?

Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
– Când o să mă prezinţi rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

– Nevastă-mea vorbeşte întruna.
– Despre ce?
– Parcă-mi spune!?

– Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
– Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

 – Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice preţ.
– Bine. Să auzim prima ofertă.

Conciliabul între socru şi ginere:
– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Banc

Un psihiatru american avea 4 mame la terapie:
-Cu toate aveti obsesii! a observat el.
-Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy, spuse el apoi indreptandu-si atentia spre a doua.
-Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny.
-Obsesia ta este alcoolul, i se adresa celei dea treia. Aste se vede dupa numele fiului tau, Brandy.
In acest moment, mama celui de-al patrulea copil, se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
-Hai Dick, noi plecam!

L’hiver sur la ulitza (sau Cosbuc reloaded 2010)

A-nceput de ieri să cadă

Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.
Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.
Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.
Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.
Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.
Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.
Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.
Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.
Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris„! 

Am primit-o pe mail si i-am gustat hazul si finetea, as spune eu. 
Binenteles, autorul… e necunoscut… din pacate. 

Bancuri

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el
întreabă:                                                        
– Cine a fost?                                                       
– Soţul.                                                           
– Atunci plec.                                                       
– Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!                                              ………………………………………                        
Soţia: E bună ciorba?                                            
Soţul: Ai chef de ceartă?                                        
………………………………………                        
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!”
………………………………………….                    
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.                                          – Ce-ai păţit la ochi?                                           
– M-a lovit nevasta.                                                 
– De ce?                                                             
– I-am vorbit cu „TU”.                                               
– Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?                 – Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU…”        
……………………………………………                                                        
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt
nevoite să se căsătorească din dragoste.                 
…………………………………………………………   
– Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
– Da, este un lucru neplăcut.                                      
– Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.  
…………………………………………………                                           
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
– Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?                     
– O păpuşica Barbie. Dar tu ?                                    
– Eu îi voi cere un Tampax.                                        
– Tampax ? Ce e asta ?                                               
– …habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni să-şi dea seama!
………………………………                                 
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.     Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:    
– No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!                       
……………………………………….                       
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.               
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.                      
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.               
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.          
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…              
…………………………………………………….        
La tribunal.                                                         
Soţul: „Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”..                   
Soţia: „Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: „Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine…”.                    
Martorul: „Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră….”                                                 …………………………………..                                                                                                   
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:                                        
– Cum ajungem acolo?                                                 
Bărbatul răspunde:                                               
– Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?                                                                                
………………………………………                                                                                               
La grădiniţă :                                                 
– Închipuie-ţi…. am găsit acasă sub sofa un prezervativ!   
– Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?                          
………………………………………                                                                                               
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.             Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.         
Reporterul: Şi cu restul?                                          
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.           
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.    
Reporterul: Şi cu restul?                                          
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .    
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.           
Reporterul: Şi cu restul?                                          
Românul: Restul mi-l dă mama.                                    
                                                                      

Hotarare de guvern

Se pare ca guvernul a adoptat un set de masuri menite sa scoata tara din impasul in care se afla :o) .

GUVERNUL ROMÂNIEI hotărăşte:
        Art.1  Începand cu data de 01.10.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea roşie a semaforului.
        Art.2  Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate mulţumitoare, începînd cu data de 01.11.2010 traversarea pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
    Art.3  Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la 01.01.2011 măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.
    Art.4  Începînd cu data de 01.10.2010 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
    Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, preşedinte al României.
(aici lipseste un punct, mi-e si groaza sa ma gandesc ce poate fi…)     
    
Art. 6.  Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei  pe care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita,Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
   
Art.9.  Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati „taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
   
Art.10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
    Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o „taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam.
    La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
   
Art.11.  Sugarii si bebelusii care folosesc pampers  vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.

Citate mai mult, sau mai putin celebre…

Am primit pe mail citatele de mai jos si sincer nu am verificat veridicitatea lor sau daca sunt atribuite pe buna dreptate respectivelor personalitati. Sunt insa haioase si… li se potrivesc.
 
Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in   Africa . Britney Spears 

Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera 

Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata.  Brooke Shields

China este o  tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De Gaulle

In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat. Arnold  Schwartzanegger

Am fost recent in turneu in America Latina . Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba  latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia.  Dan Quayle

Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare.  Samuel Goldwyn 

Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona Ryder

Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica. Pamela Anderson

Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici?  Kelly Rowland 

Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana. Michael Jackson

Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin Farrell  

Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal. Victoria Beckham 

M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe. Liz Hurley

Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins

Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii.  George Gobel

Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara. Linda Evangelista

Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: „Da-ti bluza jos!”. Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta!   Paris Hilton

Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo.  Paris  Hilton

Zebra nu isi schimba petele.  Al Gore

Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general. Naomi Campbell

Ce nu e in regula in pozele acestea?

Aceste trei poze au fost facute vineri in Sibiu. 
Parca ceva nu e in regula…
Descarca Luka’s World TOOLBAR!
%d blogeri au apreciat asta: