Facerea lumii… Bancare

'He says its a subprime fruit we can have at an adjustable rate, what's the worst that could happen?'

‘He says its a subprime fruit we can have at an adjustable rate, what’s the worst that could happen?’

1. La inceput Bancherul a facut Creditul si Depozitul.
2. Si sediul Bancii era netocmit si gol. Intuneric era deasupra lui si Duhul Bancherului se purta pe deasupra ghiseelor.
3. Si a zis Bancherul: “Sa fie Comisioane!” si s-au facut comisioane.
4. Si a vazut Bancherul ca sunt bune comisioanele si a despartit Bancherul comisioanele de restul taxelor.
5. Comisioanele le-a numit bancherul venit, iar taxele le-a numit venit suplimentar. Si a fost ziua intai.
6. Si a zis Bancherul: “Sa fie o tarie prin mijlocul procedurii de credit, ca sa desparta clientii dupa riscuri. si a fost asa.
7. A facut Bancherul taria si a despartit Bancherul dosarele dupa clienti foarte profitabili si clienti deranjant de profitabili.
8. Taria a numit-o Bancherul analiza de risc. si a vazut Bancherul ca este bine. si a fost seara si a fost dimineata: ziua a doua.
9. Si a zis Bancherul: “Sa se adune comisioanele cele de sub cer la un loc si sa se ascunda DAE!” si a fost asa. S-au adunat apele cele de sub cer la locurile lor si s-a ascuns DAE..
10. Pe DAE l-a numit Bancherul “Uciga-l Toaca”, iar adunarea comisioanelor a numit-o Distractie. si a vazut Bancherul ca este bine.
11. Apoi a zis Bancherul: “Sa iasa din credit alte comisioane, cu samanta intr-insele, dupa felul si asemanarea lor si taxe roditoare care sa dea rod
cu samanta in sine” si a fost asa.
12. Si a dat fiecare credit alte si alte comisioane, cu samanta intr-insele, dupa felul si asemanarea lor, si taxe roditoare care rodeau cu samanta in
sine si a vazut Bancherul ca este bine.
13. Si a fost seara si a fost dimineata: ziua a treia.
14. Si a zis Bancherul: “Sa fie promotii care sa lumineze creditele, sa desparta prostii de fraieri si sa fie semne ca sa deosebeasca anotimpurile, zilele si anii.”
15. Si sa slujeasca drept luminatori pe taria Bancii, ca sa lumineze viitorul ei. Si a fost asa.
16. A facut Bancherul cei doi luminatori mari: Biroul de Credit pentru persoanele fizice si Centrala Incidentelor de Plati pentru cele juridice.
17. Si le-a pus Bancherul pe taria cerului, ca sa-i lumineze acitivitatea
18. Si a vazut Bancherul ca este bine.
19. Si a fost seara si a fost dimineata: ziua a patra.
20. Apoi a zis Bancherul: “Sa misune banca de vietati, fiinte cu viata in ele, care sa ma roage in genunchi sa le dau credite. si a fost asa.
21. A adunat Bancherul animalele cele naive care misuna in banca. si a vazut Bancherul ca este bine.
22. Si le-a binecuvantat Bancherul si a zis: “Semnati contractele si va inmultiti si veniti la Mine cu toate rudele voastre sa le dau credite “
23. Si a fost seara si a fost dimineata: ziua a cincea.
24. Si a zis Bancherul: “Sa facem om dupa chipul si dupa asemanarea Noastra,
ca sa stapaneasca fraierii, credulii si toate vietatile ce se tarasc pe pamant si tot pamantul!”
27. Si a facut Bancherul pe al doilea bancher, dupa chipul Sau.
25. Si Bancherul l-a binecuvantat, zicand: “Creste si te inmulteste si umple pamantul si-l supune; si stapaneste peste toate vietatile ce se misca pe
pamant in cautare de credite “
26. Apoi a zis Bancherul: “Iata, sa dai imprumuturi in toate valutele pamantului. Acestea vor fi hrana voastra.”
27. Si a privit Bancherul toate cate a facut si iata erau bune foarte. si a fost seara si a fost dimineata: ziua a sasea.
In cea de-a saptea zi, a privit peste umar, in timp ce se odihnea. Deja se facuse o coada de cativa kilometri in fata Bancii…

Femeile cred

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.
Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.

Superstitii

Ești superstițios? Bănuiesc că nu ai o viață ușoară.

Am găsit astazi pe Facebook o colecție de superstiții care mi-au scăpat până acum, sau poate eu le-am scăpat lor. Voi ce superstiții aveți?

„S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul.”

Proud to be engineer

planeSolutiile inginerilor la problemele notate de piloții unei linii aeriene australiene:

P=Problema semnalata de pilot
S=Raspunsul inginerilor

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.  Citește mai mult din acest articol

WC

WCWayside Chapel

In vremurile in care canalizarea nu era inca la “moda”, o englezoiaca urma sa viziteze Germania. Avea o camera rezervata la o pensiune proprietatea familiei directorului scolii din localitate. Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC (in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC. Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se refera la capela (Wayside Chapel). Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era sau nu. aproape de pensiune. Directorul i-a trimis distinsei doamne urmatorul raspuns.

Stimata Doamna, Citește mai mult din acest articol

Sa fie banc?

broken-car      O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”.
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.

sursa , sursa foto

 

Un preot și un rabin

Un preot și un rabin, discutau despre cum merg treburile financiare în parohiile lor.
-Noi ne descurcăm foarte bine cu ajutorul plicurilor de colectare – a spus preotul
-Ce sunt acestea?- a întrebat rabinul.
-Fiecarei familii i se înmânează un plic gol și membrii familiei pun în plic cîțiva bănuți în fiecare zi, apoi, duminica, după terminarea slujbei fiecare pune plicul în cutia de colectare. Plicurile nu sunt marcate sau semnate, deci colectarea plicurilor se face în mod complet anonim. Nimeni nu știe cât a depus celălalt.
-Este o idee minunată – a exclamat rabinul. voi încerca să o adopt și eu.
După o săptămână, preotul s-a dus la rabin și l-a întrebat cum îi merge afacerea.
-Foarte bine, minunat. Am colectat până acum 600 de lire prin cecuri anonime.
-Cum adică cecuri anonime?- a întrebat preotul.
-Adică cecuri nesemnate!

Polițiști în librărie

Doi polițiști intră într-o librărie. Dupa un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
-Ce-i baieți, plouă afară?

Viața la țară… pe Facebook

image       Ion is in a relationship with Marie. Marie is now in a relationship with Ion and other 26 people.
(Popa Satului and other 24 people like this)
Marie is attending the event „Mulsul vacii” (Vaca lui Marie and Ion like this) [Marie is not really attending the event „Mulsul vacii”.
She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Marie attending the „Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]
Ion is now single. Ion was invited to join group „Betivanii satului” Ion and other 20 people are attending the event „Betie la crasma”.
(Crasmarul likes this) Ion set his status to: „suparat sunt doamne, iarasi suparat”

Citește mai mult din acest articol

Definiții

20140316-134354.jpg

ACRU = Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA = Matrita pentru fabricarea acelor
AIUREA = Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALIDADA = Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastra, nu-l amintim)
AMANAT = fara maini
ATATAT = fara sani
AMPULA = Amintiri din tinerete
APOI= apa mare
APOPLEXIE = Stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin,
neconventional, prin tavan
BASCA = Femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA = predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
BIROCRATIE = democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+ 3 bule de CO2
CASCA = Citește mai mult din acest articol

%d blogeri au apreciat asta: