Bancuri

th* După o ceartă, soția îi spune soțului:
– Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!

* Un intelectual adevărat niciodată nu va spune „Proastă ai fost, proastă ai rămas”, ci va spune „Timpul nu are putere asupra ta!

* La doctor:
– Doamnă, știați că soțul dumneavoastră este hermafrodit?
– Ce nesimțit! Mie mi-a spus ca e social-democrat!

* Sună telefonul. Tzzzzzrrrrrrrrrr.Fetiţa ridică receptorul:
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurtă pauza.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alerga la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
– Bine, tati, doar un minut.
Câteva minute mai târziu, fetița vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce sa întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici-o haină pe ea, a început să alerge în stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămâna trecută am scos apa, ca să curăţăm bazinul. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă… O foarte lungă pauză,… apoi tati spune:
– Piscină zici? Hmmm…. Aveţi numărul 021.322.22.22 ?
– Nu, cred că aţi greşit numărul.

* Important pentru soții:
Vrei sa slăbești cu 20 kg, să-ti dispară ridurile sau să-ți mărești sânii? Și totul în 5 minute? Cumpără-i soțului o sticlă de vodkă!

* Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea și-l întreabă încetișor:
– Doriți lapte sau ceai?
Pasagerul:
– În care este lapte și în care este ceai?

* Radio Erevan:
Întrebare: Cum se numesc oamenii care stau la coadă?
Răspuns: Oameni de rand.

Întrebare: Ce asemănare există între trenulețele electrice și sânii femeilor?
Răspuns: Amândouă au fost făcute pentru copii, dar mai mult se joacă bărbații cu ele.

* Majoritatea doctorilor din lume consideră alcoolismul o boală dar nici unul nu vrea să-ți prescrie concediu medical!

* Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că și-a omorât soția.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Daca aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, soția mea era așa de proastă încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie sa aveți argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copiii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
În ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa mici!
– Da, răspunde soția, sunt o adevarată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
– Ala se numeste pigment.
– Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ăla se numește pergament.
– Cum poti dragă sa fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ceea ce a scris.
– Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine că apare soția mea lângă mine cu o carte în mână și îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
– Ăla nu se numește vector, se numește lector.
– Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ăla a fost Hector și era troian.
– Hector e unitate de măsură a suprafeței blegule.
– Ăla e hectar, draga mea.
– Mă uimești cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
– Ăla se numește nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu știu sigur ca era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
– Nu se spune duo, se spune duet.
– Mă scoți din sărite, cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi barbați se bat cu săbiile
– Ăla se numește duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam tunel pe limbă dar am simțit că mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală… Judecătorul ia ciocanelul de pe masă, lovește cu el puternic și spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

* Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului că mă întorc la 12 noaptea…
Orele treceau, noi ne simțeam bine, șampania curgea, așa că doar pe la 3 dimineața m-am îndreptat spre casa, beată criță. Tocmai cand am ajuns la ușă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soțul meu o să se trezească și o să-l audă, am mai facut eu cu-cu de încă 9 ori.
Am fost tare mândră de ce idee genială am avut – chiar fiind beată pulbere – ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineață, soțul meu m-a întrebat la ce oră am venit și când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins …(uufff, am scăpat!).
După puțin timp însă mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat de ce.
– Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „futu-i”, a mai cântat de 4 ori, și-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori după care a râgâit…

* De ce nu poți să-i spui unei femei „te cunosc de la o poștă” fără să se simtă jignită?

Lasă un comentariu

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: