Bancuri

laugh2      -Dragul meu, te rog să-mi răspunzi, „da” sau „nu”…
-Întreabă.
-De ce bărbații râd de blonde?
-DA!

*

Un bătrân de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: „Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine!”
A doua zi, bătrânul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca în ziua trecută.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică:
„Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stânga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea.
A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă, şi cu mâna stângă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercart şi ea şi cu amândouă mâinile şi cu gura și tot fără rezultat
Doctorul era șocat : Ai chemat-o pe vecina?
Bătrânul îi spune : ,,Da și oricât ne-am chinuit, n-am reușit să deschidem borcanul!”

*

Tata îi trimite un SMS fiului: „Îți trimit 10 euro, așa cum m-ai rugat. Numai să știi: 10 se scrie cu un singur „0”, nu cu două!”

*

Costică și Ion , bine aghezmuiți , ies din carciumă și întreabă politistul din colțul străzii :
-Șefu , nu te supăra , mai circulă tramvaiele ?
-Da d-lor , circulă.
-I’auzi Costică , hai să mai bem o sticlă !
Ies și mai parfumați , după două ceasuri  și se duc din nou la polițist:
-Șefu , nu te supăra , mai circulă tramvaiele ?
-Circulă d-lor , circulă.
-I’auzi Costică , hai să mai bem ceva !
Intră în cârciumă, mai beau ce mai beau și într-un târziu ies și se îndreptă catre
polițist , dar acesta le-o ia înainte :
-Nu mai circulă tramvaiele , ăa-i ora trei
-I’auzi Costică , hai să traversăm !

*

Doi se întâlnesc într-un bar:
– Salut! De unde ești?
– Din București.
– Ce tare! Și eu sunt din București. În ce an te-ai născut?
– În ’77.
– Woooow, ce tare! Nu pot sa cred, și eu tot în ’77. În ce lună?
– În februarie!
– Wooooow, nu pot să cred… Ce tare! Și eu tot în februarie. În ce zi?
– 14.
– Woooooow, ce tare! Nu pot să cred. Și eu tot în 14.
La un moment dat intră un tip în bar și îl întreabă pe barman ce se mai întâmplă prin local.
Barmanul:
– Iar s-au îmbătat gemenii!

*

Un copil negru vine foarte voios acasă:
– Tati, tati, ne-am măsurat, noi baieții și… o am cea mai mare din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
– Nu, ci pentru că ai rămas repetent și trebuia să fii într-a X-a…

*

Ce este compromisul?
Dacă soția vrea la mare iar soțul la munte, atunci toată familia merge la mare însă soțului i se permite să-și ia schiurile!

*

Un bărbat adevărat întotdeauna va obține ceea ce vrea o femeie.
*
Un tânăr dintr-un sat trebuia să se căsătoreasc, având de-acum vârsta.
Caută… caută…
Se îndrăgostește, vine și arată părinților aleasa inimii lui.
Tatăl lui se uită la ea, îl luă de-o parte pe fiul său și-l întrebă:
– De-a cui este?
– De-a lui Păvălache, tată!
– Păi, în situația asta nu poți să te căsătorești cu ea, fiindcă-ți este soră. Asta e… îmi pare rîu… știi, valurile tinereții, eu și cu mama ei… Necăjit tânărul căută o altă fată.
Gasește, așa că o prezintă și pe aceasta. Tatăl îl ia deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poți să te căsătorești cu ea că-ți este soră. Știi?!? Valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău.
Necăjit fiul îl întreabă:
– Auzi, tată? Pe fata lu’ Cristea o știi?
– Da fiule, și ea îți este soră!
– Dar pe-a lu’ Marin o știi?
– Da!
– Și-mi este tot soră?
– Da fiule! Îmi pare rău… valurile tinereții!
Dezamăgit fiul se duce la maică-sa și-i spune:
– Auzi mamă, nu vreau să fac scandal în casă, dar tata când era tânăr era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum când vreau să mă însor și eu îmi spune că nu pot cu aia că mi-e soră, cu aia nu că mi-e soră… Ce să fac, că am ajuns la disperare?
– Însoară-te liniștit mamă, cu cine vrei, că nici tu nu ești băiatul lu’ tac’tu!
*
-Știi, eu niciodată nu mi-am înșelat soțul…
-Te lauzi sau te plângi?
*
Fiule, ai fumat vreodată marijuana?
-Fata mea, eu sunt tăticul tău.
*
Un individ își ia ziarul dimineața să-l citească. În el, la rubrica decese e un anunț în care scrie ca a murit. Își ia telefonul și își sună cel mai bun prieten
– Ai citit ziarul ? Spune că am murit !
– Da, am vazut ! De unde suni ?
*
Daca vrei ca toți colegii de serviciu să râdă la glumele tale proaste, nu trebuie decât să te devii șeful lor!
*
Dacă femeia începe să plângă, pune-o în încurcătură: plângi și tu!
*
Î: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
R: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
Î: Credeam că aia e o femeie adulteră.
R: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
Î: Credeam că aia e o femeie uşoară.
R: Femeia uşoară are doar amanţi.
Î: Credeam că aia e o femeie pierdută.
R: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
Î: Credeam că aia e o femeie singură.
R: Femeia singură e aia care are numai soţ.
*
Brocoli: Eu arăt ca un copăcel!
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluță!
Mărul: Eu arăt ca o inimioară!
Banana: Băi, hai să schimbăm subiectul…
*
Intra un bărbat într-o casă de toleranță și o întreabă pe madama de la recepție:
– Aș dori ceva special, ce puteți să-mi oferiți?
– Jean, strigă femeia, spune-i Sandrei să coboare! Vă va costa două sute de dolari…
– Hm… Ceva mai ieftin nu este?
– Jean! Adu-o pe Evelyn! O să vă coste o sută cincizeci de dolari…
– Uite, doamna mea, eu n-am chef să cheltuiesc decât maxim cincizeci de dolari…
– Jean, vino jos! Domnul te caută pe tine…
*
– Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate de pe internet.
– Ok tată, spune-mi.
– Cum fac să șterg istoricul, să nu mai vadă cineva că m-am uitat la ele?
*
Un orator motivațional foarte cunoscut își întreținea publicul. La un moment dat a spus:
– Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuți în brațele unei femei care nu era soția mea!
La auzul acestei afirmații, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
– Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete și aplauze.
Un polițist care picase și el prin zonă și a auzit această replică a încercat și el această glumă de efect, acasă. Fiind ușor afumat, a spus:
– Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuți în brațele unei femei care nu era soția mea!
Soția sa a început să spumege de furie. Încercând să-și amintească preț de 20 de secunde a doua parte a glumei, polițistul a trântit în cele din urmă:
– Și nu-mi amintesc cine era.
*
Trimit un SMS la o domnișoara:”Mi-a fost bine aseară cu tine”
Primesc raspuns:” Nu numai ție!”
E cam… evaziv, nu ți se pare?
*

Examenul pentru obținerea cetățeniei române:

– Știți cine este președintele României?
– Da, domnul Troian Basculescu.
– Cine a fost Ștefan cel Mare?
– A fost un președinte român care a reușit să bage România în NATO.
– Știți cine este Mihai Eminescu?
– Da, este singurul poet român și deci un erou este el!
– Ce știți despre relieful României?
– Este un relief bun, unde din păcate există și infractori.
– Cine are drept de vot în România?
– Cine zice guvernul.
– Ce vă place dumneavoastră cel mai mult în România?
– Faptul că e deschisă până târziu, aici e o viață care noi n-am avut-o.
– Aveți prieteni români?
– Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine niște afaceri. Dar nu supărat, nu sunt, nu supărat, Dumnizeu are griji.
– Știți care este religia majoritară în România?
– Este creștini din aceia care nu stau pe scaun în biserică.
– Aveți un loc de muncă în România?
– Nu am loc căci este foarte aglomerat, mai ales dimineața și seara.
– Ce apreciați la poporul român?
– Căci îi place negrii mai mult decât țiganii, deși țiganii sunt nu așa de negri.
– Vă place muzica românească?
– Da, mie îmi place foarte mult, pentru că cantă despre lucruri fără război și Fuego și Pepe sunt niște un fel de simbol etnic.
– Cunoasteți vreun sportiv român?
– Nu cunosc pe nimeni, dar îi știu pe toți, unii sunt Civu, Haghi, Ghicu, Nadia, Ducadal, Curnicova si Becali.
– Care e cea mai importantă calitate a cetațeanului român?
– Calitatea întâi.
– Aveți familie?
– Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.
– Pe o scară de la 1 la 10, la ce nivel credeți că vă aflați cu limba română?
– Nu am scara acasă, locuiesc la un bloc.
– Ce impresie aveți despre istoria României?
– E foarte frumoasă pentru că are culori stralucite pe copertă.
– Cu ce vă ocupați aici, în România?
– Eu nu sunt ocupat cam niciodată

*

Făceam sex cu o prostituată pe bancheta din spate a mașinii când un polițist îmi bate-n geam:
-Ar trebui să vă arestez pe amândoi……dar aș putea să mă prefac ăa nu v-am văzut dacă sunt următorul la rând.
Am fost șocat, nu știam ce să mai cred…vorbește serios, îmi întinde o capcană…așa că i-am zis:
-Nu știu ce să zic domnule polițist….
-De ce nu știi, mă?! Vrei să te arestez???
-Nu domnule, i-am zis, doar că n-am mai futut niciodată un polițist

One Response to Bancuri

  1. hahahahahaha!!!!!super bancuri!!!multumesc!

Lasă un comentariu

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: