Bancuri

Pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza, sunt suficiente urmatoarele:
1. Chinezii sa nu manance o zi;
2. Rusii sa nu bea o zi;
3. Romanii sa munceasca o zi! 

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
– Sefu, avem o problema. Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
– Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
– Sefu, avem o problema!
… – Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
– Ba da sefu, cam greu, da am reusit!
– Pai si atunci care mai e problema?
– Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
 
Secretara catre sef:
– Sunt concediata?
– Nu.
De ce intrebi?
– Pai … de ce ati scos canapeaua din birou?
 
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?
 
– Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?
– Ah, ne-am intalnit intamplator; nu pot da vina pe nimeni.
 
Doua blonde sub dus:
Fata, da si mie samponul tau ca al meu este pentru par uscat..si acum e ud.
 
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
– Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori…
 
Un cersetor, slab si amarat, se apropie de o cucoana grasa si bine
imbracata:
-Va rog doamna, dati-mi si mie ceva, n-am mai mancat de patru zile.
– Dumnezeule, spune cucoana, cat as vrea sa am vointa ta!
 
Ce zice o blonda cand intra intr-o banca?
Cu cine fac gangbanking?
 
 Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu
ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si
de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila.
Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
… – Pai, sa mai tot fie vreo 300 de kilometri… La care omul rabufneste
cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot

 
La reanimare, toti conectati la aparate…
Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
 
Ce este iubirea? Efortul barbatului de a se multumi cu o singura femeie.
 
– Se vede ca te-ai insurat, ai hainele calcate impecabil!
– Da… primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa
calc…
 
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
– Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
– De ce te amesteci în treburile şefului tău?
 
 Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
… In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

 
Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
 
Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! Acum ma intelegi si pe mine?
––––––––––––––––––––––––––––––
 
Pentru a nu pierde nici un articol, aboneaza-te la Luka’s World!
Anunțuri

Lasă un comentariu

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: